Génération perdue: Damien est un guignol

Ce matin, je fais mon habituel petit tour sur le site de Yahoo pour voir rapidement qu'elles sont les dernières nouvelles. Yahoo, c'est très pratique, ça permet de voir rapidement ce qu'il se passe en France et dans le monde. Ce qu'il y a de bien aussi sur Yahoo, c'est qu'ils mettent toujours les informations les plus sensationnelles bien en vue. Je regarde consciencieusement, donc, et je tombe sur cette nouvelle: "Un élève de 11 ans frappe son institutrice".

 

 

Pour ceux qui auraient la flemme de cliquer sur le lien, je résume: un gamin de 11 ans qui aurait été vexé par une remarque de son institutrice (Il n'est pas précisé qu'elle fut cette remarque) l'aurait roué de coups. Enfin, il lui aurait plutôt mis des coups de pieds dans les pieds, parce qu'un mioche reste un mioche haut comme trois pommes. Rien d'exceptionnel, en soi, mis à part peut-être l'âge de l'agresseur qui est, il faut le dire, fort jeune.

 

Je me suis dit que j'allais en parler rapidement, mais, finalement, je me suis rappelé du suicide d'un professeur au mois d'août. Si vous avez oublié ce dont il s'agit, c'est l'histoire d'un professeur de sciences physiques qui s'est suicidé suite à une garde-à-vue, parce qu'il aurait frappé un de ses élèves. Et là, j'ai eu une sacrée envie de vous pondre la note que vous êtes précisément en train de lire.

 

 

Pourquoi?

 

Parce que l'élève en question, celui qui aurait reçu un coup de poing de son professeur et qui a ensuite porté plainte, est tout bonnement l'Antéchrist, le fils de Satan, Damien en personne!

Je ne le considère pas comme réellement responsable de la mort de son professeur. Il faut être, malheureusement, sujet à la dépression pour se suicider suite à un événement relativement mineur. On ne peut pas lui reprocher non plus d'avoir porté plainte. Si ce coup de poing a réellement eu lieu, ce dont on peut douter tout de même, la plainte est justifiée. Non, ce que je lui reproche à ce gosse démoniaque, ce sont ces paroles le lendemain ou le surlendemain du suicide, quand il dit qu'il "ne regrette rien". Ce salopard cause indirectement la mort d'une autre personne et il n'en a rien à taper. Il aurait cassé un verre que ça ne lui aurait pas fait plus d'effets. Mais quel salopio que ce gamin! Ce n'est pas une victime du système, c'est juste un abruti...

 

Là, ni une, ni deux, je vais me renseigner sur les événements similaires qui ont lieu ces derniers temps et je suis sur le cul. Je pensais que de telles agressions arrivaient une fois tous les trente-six du mois, quand les médias les relataient, mais il n'en est rien. L'école, c'est devenu une vraie jungle. Ce n'était déjà pas fôlichon de mon temps (Même si l'école privée m'a personnellement épargné ces désagréments), mais là, la situation s'empire. Rien qu'au moins de juin dernier, un élève de 5ème a essayé d'étranger son professeur d'anglais et un directeur d'une école primaire a été roué de coups. Et, à cela, on peut ajouter toutes les agressions verbales et physiques moins graves dont les médias n'ont pas d'intérêt à parler.

 

 

Alors, où je veux en venir?

 

Je propose un plan d'action. Il y a une génération perdue, il faut la supprimer et revenir sur de bonnes bases. Les fils de Satan ne doivent plus aller à l'école!

 

Quel est ce plan?

• Stérilisation de tout enfant ayant commis une quelconque incivilité.
• Stérilisation de leurs parent, au cas où ils voudraient récidiver en mettant au monde un autre démon.
• Stérilisation de tous les frères et soeurs des petits criminels, parce que les gènes, ça ment pas.
• Mise en prison de toute la smala
  

 

 

Il faut couper le mal à la racine. Remettre des médailles en chocolat aux plus méritants et éliminer le reste pour purifier notre société. Je veux le fichier Edwige, je veux des dizaines de centres fermés. Et, surtout, je veux des relevés génétiques des petits criminels, parce qu'être un sale gosse est forcément génétique. Cela permettrait de supprimer, dès la naissance, les futurs graveurs sur table en puissance!

 

 

Je demande également des mesures spéciales envers ceux qui dansent la Tecktonik (Parce qu'ils ont forcément une déficience mentale quelquepart pour se coiffer comme ils se coiffent) et les émos (Aïe, ça brûle la gueule...Les doigts plutôt, rien que d'écrire ça)...

 

 

L'avortement est légal, ne l'oubliez pas! Profitez en!

 

 

Revenons aux années 50, à la bonne vieille éducation! Un uniforme et une règle pour taper sur les doigts des récalcitrants!

Octobre en avance

Une courte note pour vous dire qu'octobre arrive en avance. J'avais une grosse envie de changer la bannière, c'est donc fait avec un jour d'avance.

 

Vous pourrez retrouver toutes les anciennes bannières: ICI

On va tous y laisser notre peau

Il va falloir que j'arrête d'intituler mes articles avec des titres pareils, après, on va croire que j'ai une fascination pour tout ce qui est morbide...

 

Alors, qu'est-ce qu'il y a de neuf aujourd'hui?

 

 

J'AIME la prison de Varces-Grenoble. Comme vous le savez sûrement, un prisonnier a été tué et un autre blessé par un sniper avant-hier, alors qu'ils faisaient leur promenade dans la cour de l'établissement pénitencier. Comme je suis un habitant des plaines du nord où tout est plat, je me demandais "Mais, diable, comment est-ce possible qu'ils se soient fait tirer dessus?". Logiquement, il devrait être assez difficile d'avoir une vue sur la cour d'une prison. Et, hier, j'ai eu la réponse: la prison de Varces-Grenoble est magiquement bien placé, sur le flanc d'une colline! Idéal pour tous les tireurs embusqués ou pour faire parvenir facilement des objets à l'intérieur de la prison depuis l'extérieur. Je propose donc que toutes les nouvelles prisons qui doivent être construites le soient sur ce modèle. Vous imaginez la prison de demain? Un bel open-space!

 

 

 

J'AIME le Zénith qu'a fait Ségolène Royal...Non, j'déconne...

 

 

JE N'AIME PAS que le Congrès américain n'ait pas voté le plan de 700 milliards pour le secteur bancaire. Tout réfractaire que je suis au système capitaliste dans sa forme actuelle, je ne peux que reconnaître qu'il faut débloquer cette aide de toute urgence ou tout ira de mal en pis. Quand une banque perd 63% de sa valeur boursière comme ça a été le cas pour l'une d'entre elles, hier, à Wall Street, il est raisonnable de se dire qu'il faut agir et vite!

 

 

JE N'AIME PAS les bousculades dans les temples en Inde. Pourquoi se bousculer? Pourquoi autant de morts? Je suis amour, y en aura pour tout le monde.

 

 

(Ouais, pas grand-chose à se mettre sous la dent ces derniers jours).

 

Pendons-les haut et court!

Est-ce que vous sentez cette odeur âcre qui remplit l’air dès qu’un responsable politique s’exprime sur la crise financière ? C’est l’odeur des bûchers qu’on a commencé à faire flamber pour rôtir les dirigeants des banques qui sont en train de faire faillite.

 

 

 

 

 

 

L’heure est à la chasse aux soricères. Il faut coûte que coûte trouver des responsables à la crise qui est en train de sévir et qui risque de laisser l’économie sur les genoux. Quand Nicolas Sarkozy s’exprime à ce propos, il demande que les responsables soient punis. Quand les démocrates approuvent le plan de 700 milliards pour sauver les banques américaines, c’est à la condition qu’on attrape les responsables des banques et qu’on limite leurs privilèges. Quand on interroge le quidam de base, le coupable de la crise est forcément un dirigeant d’une grande banque.

 

 

 

 

 

Certes il est indéniable qu’il faut changer les choses à ce niveau, mais est-ce que trouver des coupables est la première chose à faire ? Je dirais que non. D’ailleurs, pourquoi faut-il absolument des coupables ? Tout d’abord, c’est pour que les rancoeurs populaires puissent s’exprimer et être assouvies. S’il y a une crise financière, c’est forcément de la faute de ces personnes. Clouer au pilori quelques personnes devraient permettre de calmer les tensions. Ils sont coupables, mais de quoi ? Attendez, nous allons vous dire de quoi ! La soif de vengeance est une chose propre à notre société actuelle et c’est une des raisons qui motivent cette traque. Et puis, c’est surtout que montrer du doigt quelques grands dirigeants empêchent qu’on se pose de vraies questions. Ce n’est pas le système capitaliste qui est défaillant, ce sont ces quelques personnes qui ont tout détruit. Donc, au lieu de se dire qu’il faut réformer, voir le capitalisme d’une autre manière, on se contente de punir quelques boucs-émissaires. Je n’en mettrais pas ma main à couper, mais, à part supprimer les golden parachutes et taper sur les doigts de deux ou trois grands patrons, il n’y aura pas beaucoup plus de changements.

 

 

 

 

 

Peut-on dire que ce sont les dirigeants des grandes banques qui sont coupables ?

 

 

 

Oui, ils ont des rémunérations exorbitantes.

 

 

 

Oui, ils ont des golden parachutes qu’ils ne mériteraient pas d’avoir.

 

 

 

Mais, tout cela n’est qu’une goutte d’eau dans l’océan. Qu’est-ce que quelques centaines de millions de dollars au vu des profits engrengés, avant la crise ? Pas grand-chose. La réthorique de Nicolas Sarkozy est d’ailleurs tout à fait retournable à ce propos. Il déclarait, la semaine dernière, que lorsque tout va bien, les patrons sont là et que, quand tout va mal, on se tourne vers l’Etat. Mais, de la même manière, quand tout va bien, qui vient emmerder les grands patrons sur leurs rémunérations ? Personne. S’il n’y avait pas eu de crise, il n’y aurait pas eu de cris de vierge effarouchée concernant les golden parachutes et les rémunérations pharaoniques de ces patrons millionaires. Tout le monde aurait trouvé ça NORMAL ou n’aurait rien à y redire. « Ils sont payés des millions, mais, après tout, ils font gagner de l’argent à tout le monde ».

 

 

 

En aucune façon, ce sont ces rémunérations et compagnie qui ont coulé les banques.

 

 

 

 

 

Et donc, si on ne prend pas tout ce que disent les responsables politiques comme paroles saintes, il faut se demander qui est réellement à l’origine de la crise.

 

 

 

 

Tout d’abord, il y a la question des subprimes, puisque c’est ça qui a tout déclenché au départ. Qui est responsable dans cette affaire ? A priori, ce sont les banques qui voyaient une opportunité de se faire du profit en prêtant de l’argent à des gens qui semblaient peu solvables jusque là. Mais, étant donné que c’est l’ensemble des banques qui a usé des subprimes, peut-on accuser les dirigeants des seules banques qui ont fait faillite ? Je dirais que non, puisque c’est l’intégralité du système bancaire qui a joué à ce jeu et s’est brûlé les doigts. Les banques sont donc coupables de quelque chose, mais il en est de même pour le secteur immobilier, qui a continué à proposer de l’offre. Et, même si c’est dramatique pour eux, les personnes qui ont contracté des crédits « subprimes » ont également une part de responsabilités. Aujourd’hui, une personne surendettée qui se retrouve à ne plus pouvoir rembourser ses crédits est considérée comme coupable, et aucunement les institutions de crédit. Je sais, c'est cynique et j’approuve moi-même qu’à moitié ce que je viens de dire.

 

 

 

 

Toutefois, il faut se rendre également compte qu’à l’heure actuelle, la crise financière n’est plus causée par les subprimes. Il s’agissait du point d’origine, mais, aujourd’hui, si la crise perdure, c’est à cause de raisons différentes.

 

 

 

 

La première de ces raisons est que les banques ont cessé les prêts inter-bancaires. Oui, il faut le savoir, les banques se prêtent de l’argent entre elles. Ce sont souvent les banques d’investissement qui contractent des prêts pour faire ce pour quoi elles existent. Mais, sans ces prêts, certaines banques ne disposent plus de liquidités suffisantes. Alors, en plus, si on ajoute les subprimes qui ont coûté beaucoup d’argent à certaines banques, le manque de liquidités se généralise et de plus en plus de banques font faillite. C’est à quoi va servir le plan américain de 700 milliards, à racheter les créances « pourries » et, donc, à injecter de nouvelles liquidités dans le système bancaire.

 

 

 

 

 

Si la crise perdure et va perdurer, c’est aussi à cause des baisses des cours des différentes places boursières mondiales. Si la banque belge Fortis a été nationalisé à 49%, c’est parce qu’elle était en faillite, non pas parce qu’elle avait contracté des subprimes, non pas parce qu’elle manquait de liquidités (Enfin, si un peu), mais, avant tout parce que sa valeur boursière avait dégringolé dramatiquement. J’avoue ne pas être un spécialiste des bourses et autres cotations, mais il me semble fortement inquiétant qu’une banque aussi importante que Fortis fasse faillite uniquement pour cette raison.

 

 

 

 

 

Alors, rechercher les coupables, c’est bien, mais c’est de la poudre aux yeux. Il n’y a pas de responsable, puisque c’est tout le système qui est malade. Certains croient encore que le système capitaliste s’auto-régule. Bon, d’une certaine manière, ce n’est pas faux : quand il y a une anomalie, il y a une crise et l’anomalie est supprimée...En fait, la suppression équivaut à une faillite et donc à des chômeurs. Le système s’auto-régule donc, mais il le fait d’une manière totalement inhumaine. En 1929, le système capitaliste s’est purgé de la spéculation et des valeurs boursières trop élevées par rapport à la réalité des entreprises. En entendant, il y a des gens qui sont morts de faim en 1929...

 

 

 

 

 

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PS: Promis, le prochain article ne parlera pas d'un Sarkozy, même pas d'un petit.

John John Sarkozy: De pire en pire

 

 

"La justice a fait ce qu'elle devait faire, la justice est la même pour tous".

 

A d'autres, oui...Comment peut-on croire ça quand on apprend le verdict du procès qui a opposé M'Hamed Bellouti à Jean Sarkozy? Petit rappel des faits: le 10 octobre 2005, la voiture de Monsieur Bellouti est emboutie par un scooter qui prend la fuite. Malgré tout, M'Hamed Bellouti a le temps de prendre en note la plaque d'immatriculation du scooter qui se révèle être celui de Jean Sarkozy, héritier déclaré de son père (D'où le John John...Je sais, c'est bien trouvé...). Après un mois d'attente, sans nouvelles de l'assurance de la première famille de France, M'Hamed Bellouti porte plainte. Manque de pot, la plainte est perdue. J'imagine qu'il y a un nouveau dépôt de plainte et, quoiqu'il en soit, le procès débute.

Et aujourd'hui, le verdict tombe: non seulement, John John est déclaré innocent, mais M'Hamed Bellouti est condamné à verser 2000€ d'amendes à un type de 22 ans qui touche environ ce salaire par mois, juste parce qu'il est Conseiller Général (Et donc, juste parce que c'est un rejeton du Président).

Pourquoi ce verdict?

Visiblement, l'hypothèse selon laquelle le délit de fuite n'est pas constitué a été retenue. Cela signifie, soit que Jean Sarkozy était soit un simple témoin de l'accident; soit qu'il n'a pas été conscient de l'accident. Et là, le bât blesse. Si c'est la première hypothèse qui est retenue, il faudra m'expliquer comment il pouvait être un simple témoin dans un accident qui a eu lieu entre son scooter et la voiture de M'Hamed Bellouti. Si c'est la seconde hypothèse, c'est encore plus tiré par les cheveux: comment est-il possible de ne pas se rendre compte qu'on vient d'avoir un accident quand on est en scooter et, de surcroît, quand on a fait 260€ de dégâts sur une voiture (Ce que M'Hamed Bellouti réclamait pour rembourser les dégâts).

Donc, déjà, là, je ne vois pas comment le délit de fuite ne pouvait pas être constitué, surtout que si Jean Sarkozy ne s'est pas arrêté, il y a donc, a fortiori, essayé d'échapper à ses responsabilités, ce qui est la première cause constituant un délit de fuite.

 

 

Mais peut-être est-ce une autre raison qui a poussé le tribunal correctionnel a statué ainsi. John John dit "Le riche branleur" a déclaré, en juin, au cours du procès, qu'il était "vraisemblablement en train de suivre des cours". Déjà, on admire sa précision. Et là où ça devient inquiétant, c'est si ce sont justement ces paroles qui ont décidé le tribunal à décider ainsi. En somme, la parole du fils du président aurait plus de poids que celle d'une autre personne.

M'Hamed Bellouti, après tout, n'est qu'un arabe. Il devait sûrement se rendre à un rendez-vous pour trafiquer de la drogue dans le 93 ou il était sur le point de partir en Afghanistan pour s'entraîner dans un camps d'Al-Quaïda. C'est donc, peut-être, normal que personne ne le croit. Si ça se trouve, peut-être que ce n'était pas effectivement John John et son scooter. M'Hamed Bellouti a sans conteste sorti de son cul le numéro de plaque du dit scooter. Tout le monde devrait connaître le numéro du scooter du fils du Président, ça peut toujours servir...

 

 

Donc, qu'est-ce que nous apprend toute cette affaire?

• Si t'es pas le fils du président, fais pas le con.
• Si t'as un problème avec un des fils du président, ferme la, c'est plus prudent.
• Si t'es arabe, fais deux fois plus attention.
• Si t'es noir, le tribunal aurait ordonné que tu sois renvoyé à Bamako, même si tu es né à Neuilly-sur-Seine.
• Attention aux grandes blondes sur des scooters, ça peut être un Conseiller Général soit-disant en cours.

 

Sérieusement, cette histoire me fout bien la pétoche. La Justice, indépendante? Mouais, aussi indépendante que l'est la Tchétchénie de la Russie...

 

Tu es le héros: construis ton parti socialiste

Dans le temps, il existait ce qu'on appelait "Les livres dont tu es le héros". Il s'agissait de bouquins où le lecteur faisait ses propres choix et faisait évoluer l'histoire en fonction. En somme, c'était les livres qu'avaient les geeks en devenir qui allaient devoir attendre quelques années avant de pouvoir se payer un ordinateur.

Aujourd'hui, je vous propose une "note dont tu es le héros". Oui, toi, lecteur, fais ta propre histoire. Si ça, c'est pas un truc original! Et le récit qui nous intéresse est celui de la construction du parti socialiste!

 

PREAMBULE

 

Vous avez enfin réussi! Après plusieurs années de militantisme, de campagne électoral et de petites victoires, vous touchez enfin la gloire du bout de vos doigts. Vous avez réussi à vous faire remarquer par les cadres du parti socialiste qui ont profité de vos victoires pour vous faire entrer au sein du bureau national du parti socialiste. Vous allez pouvoir gérer les destinées du parti, aussi bien que la vôtre, et faire en sorte que la France change pour évoluer dans un sens plus humain. Et aujourd'hui, c'est votre premier jour à la rue de Solférino!

• Si vous voulez commencer dès maintenant à travailler, rendez-vous au numéro 6.
• Si vous voulez faire une conférence de presse pour annoncer que vous êtes devenu cadre du parti, rendez-vous au numéro 15.
• Si vous voulez déposer une motion en vue du Congrès de Reims, rendez-vous au numéro 11.
• Si vous voulez vous rendre dans votre région d'élection pour prendre soin de ceux qui vous ont fait confiance, rendez-vous au 1.
• Si vous n'en savez rien du tout, rendez-vous au numéro 14.

 

 

1

Vous arrivez chez vous. Alors que vous pensiez rencontrer un accueil triomphant à la gare, personne n'est là pour vous accueillir. Mais bon, après tout, ce n'est pas bien grave, les gens ne devaient pas être au courant. Vous commencez donc à travailler pour assurer une meilleure représentation de vos concitoyens. Après dix ans de labeur acharné, vous finissez dans l'oubli. Vous avez oublié une des leçons primordiales du parti socialiste "Si tu n'es pas maire de Paris, ne retourne jamais chez toi, parce que sinon, on t'oubliera".

 

 

2

Votre patience à la réunion du bureau national est appréciée. Les jeunes doivent se taire et écouter les éléphants pour apprendre à devenir de bons cadres du parti socialiste. Vous allez donc patienter et vous lier d'amitié avec les plus forts du parti, comme cela a toujours été le cas au sein du parti socialiste.

• Vous pouvez continuer votre ascension en allant au numéro 7.

 

3

Après tout, il est tout à fait normal d'annoncer à la presse que vous faîtes maintenant partie de l'élite politique de la France. Vous êtes l'égal des Laurent Fabius, des Arnaud Montebourg et de tous les autres. Vous êtes un cador de la politique. Toutefois, vous pouvez adopter deux styles dans votre conférence:

• Si vous voulez faire une conférence du feu de dieu, en annonçant que vous êtes le sauveur du parti socialiste, rendez-vous au numéro 9.
• Si vous voulez annoncer tout simplement que vous êtes heureux de cette nomination, rendez-vous au 13.

 

 

4

Vous déposez votre motion pour le Congrès de Reims en espérant bien décrocher la victoire. Malheureusement, les éléphants ne le voient pas de cet oeil et vous torpillent dès qu'ils en ont l'occasion. Vous ne gagniez pas, parce que c'était impossible, mais vous vous êtes bien battu. Et comme vous êtes de petite taille, rien n'est perdu.

Vous êtes ainsi appelé par Nicolas Sarkozy, qui vous propose de devenir traître ministre d'ouverture. Et il vous propose le poste de secrétaire d'Etat à l'ouverture de moules. Un poste en or! Malheureusement, François Fillon est limogé au bout de deux mois à cause d'une violente dépression et vous ne faîtes pas partie du nouveau gouvernement de Jean Sarkozy. Plus personne ne vous fait confiance à gauche, comme à droite. Votre carrière politique est terminée, veuillez retourner à l'île de Ré.

 

 

5

Malheureusement, vous perdez les élections présidentielles de 2042. Vous n'aviez aucune chance, Jean-Nicolas Sarkozy ne pouvait que gagner. Il vous a eu sur les thèmes de l'insécurité (qui dure toujours, malgré 35 ans de présidence sarkozyste) et a promis de réduire les impôts, alors que la France est maintenant un pays du quart-monde.

De toute façon, vous ne pouviez pas gagner, vous étiez socialiste.

 

 

6

Vous participez donc à votre première réunion du bureau national du parti socialiste. Le but de cette réunion est simple: il faut mettre au point le programme du parti socialiste et trouver de nouvelles idées. La France est au bord de la crise et Nicolas Sarkozy règne en maître dans un pays où l'opposition n'a plus la possibilité de s'exprimer. Il faut donc briller et c'est peut-être de vous que viendra la solution.

• Si vous vous bornez à écouter les idées des autres et à ne pas parler, rendez-vous au numéro 2.
• Si vous proposez une quelconque idée géniale, peu importe laquelle, rendez-vous au numéro 12.

 

 

7

Vous appliquez cette politique de discrétion tout au long de votre carrière. Il est plus important de se faire des amis que de briller tout de suite. Votre ascension n'est guère fulgurante, il faut le reconnaître, mais votre chance arrivera.

Et elle arrive, en 2042! A 88 ans, vous êtes le candidat du nouveau nouveau nouveau parti socialiste. Votre principal adversaire est Jean Sarkozy qui a reçu le cerveau de son père, le corps de celui-ci ayant été mangé par la (trop) maigre Carla Bruni-Sarkozy. Jean-Nicolas se présente pour son cinquième mandat, mais vous avez toutes vos chances!

Notez votre beauté (réelle) sur 20:

• Si vous estimez avoir moins de 10, rendez-vous au numéro 5.
• Si vous estimez avoir plus de 10, rendez-vous au numéro 8.

 

 

8

Vous avez gagné! C'était inespéré! C'est la joie! Jamais, dans votre très longue carrière, vous n'aviez imaginé réussir un tel exploit. Mais...Quelle est cette douleur dans le bras gauche...Vous avez du mal à respirer, vous suffoquez...La douleur est maintenant intense dans votre poitrine...Vous tombez, évanoui.

Vous venez de faire une crise cardiaque le soir de votre élection. Vous aviez 88 ans, rien de bien exceptionnel, vous avez juste attendu trop longtemps pour vous présenter. Dès le lendemain, Pierre Sarkozy, Président du Sénat, assure l'intérim de la présidence et nomme Doc Gériatrie (anciennement Gynéco) au poste de Premier ministre.

 

9

Votre conférence est brillante! Plus que ça même, c'est la meilleure prestation d'un membre du parti socialiste depuis des années. Rapidement, vous devenez la coqueluche des médias et vous êtes invité sur tous les plateaux de télévision, parce que vous dîtes toujours des choses intéressantes, que vous faîtes beaucoup de promesses et que vous êtes, tout bonnement, la nouvelle figure du parti socialiste. Mais tout cela a un coût, vous travaillez peu les dossiers et n'apportez aucune idée au parti.

Vous êtes toutefois repéré par Nicolas Sarkozy, qui vous propose de devenir traître ministre d'ouverture. Et il vous propose le poste de secrétaire d'Etat à l'ouverture de moules. Un poste en or! Malheureusement, François Fillon est limogé au bout de deux mois à cause d'une violente dépression et vous ne faîtes pas partie du nouveau gouvernement de Jean Sarkozy. Plus personne ne vous fait confiance à gauche, comme à droite. Votre carrière politique est terminée, veuillez retourner à l'île de Ré.

 

 

10

Vous déposez votre motion pour le Congrès de Reims en espérant bien décrocher la victoire. Malheureusement, les éléphants ne le voient pas de cet oeil et vous torpillent dès qu'ils en ont l'occasion. Vous ne gagniez pas, parce que c'était impossible, mais vous vous êtes bien battu. Et, pourtant, cela ne suffit pas. Personne ne vous pardonne d'avoir fait montre de tant d'ambitions. Vous avez voulu gagner le parti socialiste et celui-ci vous rejette au fin fond du monde politique où se trouve les cadavres de François Léotard et de Jean-Pierre Chevènement.

 

 

11

Certes vous êtes un des cadres du parti depuis très peu de temps, on vous connaît assez peu, mais, après tout, vous pouvez tenter votre chance en vue du Congrès de Reims pour devenir Premier secrétaire du parti. Quelle ascension fulgurante cela serait! Vous seriez un dieu vivant! Allez, tentez votre chance et priez les dieux.

• Si vous faîtes moins d'un mètre soixante-huit, rendez-vous au numéro 4.
• Si vous faîtes plus d'un mètre soixante-huit, rendez-vous au numéro 10.

 

 

12

L'idée que vous avez eu pour le programme du parti est totalement génial. C'est du jamais-vu, cela va révolutionner la France et faire que tous les Français vivent avec plus de 10'000 euros par mois en ne travaillant que 8h par semaine. Et, donc, vous partagez votre idée avec le reste du bureau national.

- Mais pour qui il se prend celui-là!

- Il veut attirer toute la couverture sur lui!

- Tu ne participeras pas à la prochaine Nuit Blanche!

- Il faut mettre nos différends au frigidaire!

- Ségo, tu te les fous dans le cul, ouais!

Vous ne pensiez pas que cela tournerait comme ça. Les cadres du parti sont ulcérés, plus aucun ne veut vous soutenir. Vous avez voulu vous montrer plus intelligent que les autres, à juste titre, et ils vous le font payer. Votre carrière se poursuivra, mais elle sera sans intérêt, vous mourrez dans la solitude et l'ennui.

 

 

13

Votre conférence est sobre, mais n'est suivi que par deux ou trois journalistes. Vous êtes encore un inconnu et personne ne s'intéresse à vous. Vous n'avez pas saisi l'occasion qui se présentait à vous. Au PS, quand on peut, on fait parler de soi, quitte à éclipser les autres ou à les poignarder dans le dos.

• Veuillez retourner au choix du préambule.

 

 

14

Vous ne savez pas faire de choix, vous ne pouvez pas en faire ou vous ne savez tout simplement pas ce que vous voulez. La seule solution est de vous rendre au MoDem. Faîtes comme François Bayrou, tournez dans tous les sens.

Toutefois, ça veut aussi dire que vous avez perdu, malheureusement...

 

 

15

L'exposition médiatique du parti socialiste est réduit à une portion infime. Tous les membres du bureau national ne peuvent pas s'exprimer. Il faudra donc vous battre pour faire cette conférence de presse et votre adversaire du jour est Martine Aubry, qui cherche à tout prix à rompre la dynamique de Bertrand Delanoë.

Pour la battre, il faut que vous criiez trois fois "Mais quelle raclure!" en apprenant que Martine Aubry, maire de Lille, habite en réalité à Paris, pas loin du Boulevard Montparnasse, et qu'elle prend le TGV tous les jours pour aller à Lille et en revenir, le tout payé par l'argent des impôts.

• Si vous y arrivez, rendez-vous au numéro 3.

 

 

Juste au cas où, je précise qu'il est impossible de gagner. On ne gagne pas quand on est socialiste...

 

 

Le point d'interrogation est en trop, le socialo!

PS: Si je reçois pas au moins un commentaire sur cette note, je brûle une permanence du parti socialiste!

C'est quand même dramatique!

Allez, c'est l'heure d'un "J'aime/J'aime pas"! Il va être rapide, parce que, finalement, il ne s'est pas passé grand-chose ce week-end.

 

J'AIME que les audiences de la Star Academy s'effondrent. Cela fait plaisir de voir une émission toucher le fond et Endemol qui se plante encore une fois. Déjà que toute la semaine, les quotidiennes avaient fait des scores catastrophiques, se faisant battre par Un Dîner presque parfait, mais ça devient encore plus comique quand c'est Questions pour un Champion qui passe devant. Julien Lepers, LE looser de la télévision, qui bat Mykose Aglaglas, c'est jouissif. Et PAF, en plus, le prime de vendredi soir fait la pire audience de l'histoire du programme. C'est d'ailleurs bien dommage, puisque durant ce prime, c'est la première fois de l'histoire de la télé-réalité, à ma connaissance, que quelqu'un chantait du Radiohead. Cela aurait mérité plus d'audience. Mais, vu que c'est le Star Ac, ça me fait tout de même plaisir. Mouais, rien que ça, ça égaye un peu mon week-end.

 

J'AIME l'attitude de Mc Cain durant le premier débat entre les deux candidats de l'élection américaine. Le mec est en perte de vitesse dans les sondages et tout ce qu'il trouve à faire, c'est de montrer un air supérieur face à Obama en ce qui concerne la politique étrangère et la sécurité. D'une, c'est pas la preuve d'une grande ouverture d'esprit, mais on s'en fout. De deux, c'est surtout miser sur le mauvais cheval: attaquer dans ces domaines ne sert plus ou moins à rien, vu, qu'à l'heure actuelle, les Ricains n'en ont rien à taper de l'extérieur et ne s'intéressent qu'à la crise financière. Donc bon, défendre le bilan de la politique étrangère de Bush tout en laissant le champs libre à Obama sur le domaine économique, c'était pas ce qu'il y avait de mieux à faire. Il aurait été bien plus intelligent, à mon sens, de se battre becs et ongles sur la crise, plutôt que se borner à dire que tout avait été bon dans le bilan Bush.

 

JE N'AIME PAS que Paul Newman soit mort. S'il devait y avoir un décès d'un acteur Américain, ça n'aurait vraiment pas dû être celui-là. Newman, c'était la classe, la grande classe, des rôles extraordinaires qui n'existent plus du tout à l'heure actuelle. Depuis quand n'a-t-on pas eu un film comme Luke La Main Froide, si complexe, si original? Et puis, il savait s'engager, dans l'humanitaire comme dans la politique, de façon parfaite et mesurée, rien à voir avec des Georges Clooney qui en font des tonnes. Quand on y réfléchit bien, on comprend le suicide de son fils qui avait dit être écrasé par l'ombre de ce père trop parfait...(Conclusion bizarre, j'avoue!).

 

 

Sarko est mon ami!

Et oui, j'ose l'avouer. Aujourd'hui, en France, c'est considéré comme un crime et je trouve ça dommage. C'est un homme admirable qui se donne pour la France, plus que n'importe quel Président jusque là! Une véritable volonté de rénover la politique en France, mais aussi le monde et la société, voilà ce qu'il nous fallait! Et c'est pourquoi, je n'ai aucune honte, j'en suis même fier!

 

Allez, fini de déconner. Le premier paragraphe devrait suffire pour être la seule chose qui apparaît dans le résumé de note de HautEtFort. Ouais, comme je suis un type fourbe, j'ai bien l'intention d'en faire tomber certains dans le panneau. Ils vont venir ici en se disant "Chouette, copain, copain! viens, on va se caresser en regardant des photos de Nadine Morano!" et, là, c'est le drame!

 

Sinon, à la base, cette note, c'était juste pour dire que je venais de mettre au point une bannière. Elle est super laide, je le concède volontiers, mais, après tout, je n'avais pas envie de me casser la tête, tout en voulant quand même mettre une bannière, parce qu'une bannière, c'est bien, c'est beau, c'est boche (Me demandez pas pourquoi je dis ça, vous l'aurez compris, je ne le sais pas moi-même).

Je précise que la bannière a vocation à changer de temps en temps, notamment le message de Dieu.

 

Donc, si vous avez un commentaire, n'hésitez pas (Là, je m'illusionne sur le fait que j'ai plus de 26 lecteurs, comme pour hier...).

 

Tiens, sinon, tant qu'on en est à parler des nouvelles du blog en lui-même, je précise également que je vais tâcher de changer la playlist proposée le plus souvent possible. Certaines chansons resteront de façon permanente, d'autres tourneront. Toutes les nouvelles chansons seront toujours en premier dans la playlist.

Ecologie: attention, piège à cons

J'en ai marre de ces perpétuels couplets sur l'écologie, sur l'état de la Terre, sur le fait qu'on va bientôt mourir si on laisse une ampoule allumée plus de cinq minutes. Non, sérieusement, vous n'en avez pas marre vous aussi?

C'est pourquoi, je vous propose de rejoindre mon collectif "Non à l'écologie, laissons la planète crever!".

 

Les écologistes nous mentent depuis des années en essayant de faire passer des vessies pour des lanternes. Déjà, cette histoire de réchauffement planètaire, c'est du pipot. Il paraît qu'il fait de plus en plus chaud. Je veux bien le croire, mais pourquoi personne ne précise jamais que depuis deux cent ans la Terre est dans une mini-période glaciaire? Parce que c'est le cas, c'est indéniable, depuis deux cents ans, c'est une période glaciaire. Alors, de là, on peut dire que la comparaison de glaciers entre 1900 et 2000, c'est du pipot! Bah, ouais, on sort de la-dite période glaciaire, c'est donc logique qu'il fasse plus chaud et que les glaciers fondent!

Les écologistes nous mentent!

Et puis, ça commence à être fatiguant toute cette diabolisation. Avec cette connerie de taxe pique-nique, on a l'impression d'être un tueur d'enfants (Moi, je dis que c'est la mère d'Antoine qui a buté son gosse. Ce sont toujours les parents!) dès qu'on boit un verre dans un gobelet en plastique. Sans rire, c'était vraiment utile de taxer les assiettes en carton? C'est sûr qu'avec ça, on va sauver la planète! Sans oublier cette nouvelle campagne publicitaire sur les dépenses en énergie des maisons, celle où une maison vorace et diabolique dévore l'énergie. Rien de tel que de faire passer les propriétaires de ces maisons pour d'immondes connards. Non, parce que moi, si on me file 20000€, je suis prêt sans problème à faire des travaux dans ma maison pour changer la toiture et les fenêtres pour qu'elle consomme moins d'énergie. Ah...Comme ça, on me file pas d'argent? En gros, je me fais doublement avoir? Je dois payer des fortunes pour faire des travaux et si je le fais pas, je me fais taxer de tous les noms...

Si t'es pas écologiste, crève avec la planète!

Le monde va mal, plus personne n'a d'argent, le pouvoir d'achat, le nouveau budget de l'Etat est une politique d'austérité déguisée, mais non, l'écologie, c'est plus important! C'est mieux de filer de l'argent à ceux qui achètent des voitures polluantes qu'à ceux qui n'ont même pas  assez de thunes pour s'acheter une voiture! Comme je l'ai déjà dit, l'écologie, quand t'as pas assez d'argent pour manger correctement, c'est une vraie saloperie.

L'écologie, c'est un truc de riches!

Vu que je vous ai sûrement convaincu, je vous demande de m'envoyer tous les sacs plastiques que vous avez chez vous, tous les aérosols au CFC, toutes les vaches et les barils de pétrole. Une opération va être menée très rapidement pour montrer aux écologistes ce que nous pensons de leur priorité: "Laissez une Terre propre à vos enfants, même s'ils sont morts de faim il y a dix ans!".