Mesures pour empêcher les suicides à France Telecom

Hier, une nouvelle tentative de suicide d'un employé de France Telecom a eu lieu. Heureusement, l'intervention des pompiers a permis d'éviter le pire. Dans une note précédente, je me proposais pour remplacer Didier Lombard à la tête de France Telecom et de proposer de nouvelles mesures pour stopper cette "mode" des suicides Il est temps de présenter mes idées à ce sujet.

 

(Note: Cet article est empli d'humour noir. Je conseille à toutes les âmes sensibles de ne pas lire, de ce fait, ce qui suit).

 

Mes mesures sont séparées en quatre plans, à appliquer graduellement en fonction de leur efficacité.

 

 

Force 1: A France Telecom, on travaille dans la joie et la bonne humeur.

 

1) Installation de portails de détection métallique aux entrées des bâtiments de France Telecom, pour éviter que les employés de FT continuent à ramener des machettes au travail.

2) Installation de planches en bois devant chaque fenêtre des bâtiments de FT pour éviter les sauts de l'ange.

3) Suppression de toutes les lampes plafonnier, dans le but d'éviter que les employés de FT puissent les utiliser comme point d'attache pour des cordes.

4) Un psychologue est engagé dans chaque entité de France Telecom, pour surveiller les employés.

5) Didier Lombard est obligé de prendre des cours d'élocution, étant donné son manque abyssal de charisme.

6) La nouvelle tenue correct exigée interdit les ceintures et les chaussures avec des lacets.

 

Force 2: Tous les moyens sont bons.

 

1) A l'arrivée dans les bureaux, les employés sont soumis à une fouille au corps pour éviter l'introduction d'objets pouvant être utilisés pour tenter de se suicider.

2) Travailler dans des tours, c'est dangereux. A partir de l'application de ce plan, tous les locaux de France Telecom se trouvent dans des sous-sols.

3) Il n'y a plus de lampes plafonniers, mais il y a toujours d'autres lampes que les employés peuvent utiliser pour s'électrocuter ou se frapper violemment la tête avec. Désormais, les employés s'éclairent à la bougie.

4) Un psychologue est engagé pour suivre chaque employé de France Telecom.

5) Didier Lombard est attaché à un mât et chaque employé de France Telecom a le droit de lui asséner un coup de fouet.

6) Même s'ils n'ont plus le droit aux lacets et ceintures, il est toujours possible de déchirer ses habits pour en faire des cordes pour se pendre. A partir de l'application de ce plan, les employés de FT doivent venir travailler en cotte de maille.

 

Force 3: Achtung, achtung!

 

1) Les employés doivent maintenant subir un toucher rectal. Il arrive que les plus déterminés aient réussi à introduire un katana ou une masse dans leur rectum.

2) Les locaux de France Telecom sont séparés en cellules individuelles pour chaque employé, qui seront chacun attachés, pieds et poings liés.

3) Les bougies peuvent être utilisés pour s'immôler. Elles sont donc interdites. Les employés travailleront dans le noir (En même temps, comme ils sont pieds et poings liés et ont une démangeaison anale suite au toucher rectal, ils ont dû mal à travailler).

4) Un tueur à gages est engagé pour surveiller chaque employé de France Telecom. Si l'un d'eux fait mine de tenter de se suicider, le tueur à gages est chargé de l'abattre froidement. Il vaut mieux un meurtre qu'un nouveau suicide.

5) Didier Lombard est attaché et est violé par un troupeau d'éléphants en rut.

6) Nus comme des vers, les employés de France Telecom ne pourront plus rien trouver pour tenter de se suicider.

 

Force 50: Suppression!

Si aucun de ces plans ne fonctionne, il faut prendre la solution inverse: forcer le suicide, comme ça, dans un mois, FT n'aura plus aucun employé et, du même coup, plus de risque de suicide.

 

1) Un certain pourcentage des employés de France Telecom se retrouvent sciemment sans travail réel pour les pousser à la démission, ce qui les mène à la dépression. Pour accentuer cela, désormais, seule la moitié des employés auront un réel travail, si possible ceux qui sont les plus jeunes et les moins compétents. Ceux-ci seront donc stressés et tomberont en dépression. Les autres, sans travail, seront eux aussi fort déprimés. Augmentation des suicides assurée.

2) Mise en place de la nouvelle politique de mutation. Désormais, au lieu d'une mutation obligatoire tous les deux ans, elle aura lieu tous les six mois. Si possible, cette mutation devra avoir lieu à l'autre bout de la France. Marseillais, préparez vos bagages pour Le Havre! Seront mutés en priorité les employés ayant une famille nombreuse.

3) Louis-Pierre Wenes, le génial inventeur de la politique de mutation obligatoire tous les deux, ait fait Grand Chevalier de la Légion d'Honneur, reçoit le Prix Nobel de la Paix et d'Economie et gagne tous les honneurs possibles. Un homme qui a eu une telle idée mérite d'être honoré.

4) Les salaires sont tous triplés. Il faut empêcher les salariés de démissionner.