La déclaration à la con de la semaine

Même si la semaine n'est pas terminée, il est clair que la palme de la déclaration la plus stupide de la semaine peut être décernée dès aujourd'hui.

 

Il fallait s'en douter, ce prix d'excellence revient bien évidemment à Jean Sarkozy. Dans une interview du Point (Disponible en intégralité ici) publiée aujourd'hui sur le site de l'hebdomadaire, Jean Sarkozy répond à la question suivante: "Que répondez-vous à cet internaute du Point.fr qui écrit à votre sujet : "Il a beau dire et beau faire, il n'aurait jamais atteint un tel degré de responsabilité sans avoir un tel nom..." ? "

 

Qu'est-ce que le cher enfant va-t-il répondre? Que peut-il bien répondre à cette évidence?

Je vous le donne en mille...Une réponse catastrophique:

 

"Je veux lui dire qu'il se trompe et qu'il est, lui aussi, victime d'une campagne de désinformation. Il faut replacer les choses dans leur contexte : j'ai été élu ! Je voudrais dire à cet internaute que je comprends les questions qu'il se pose. Seulement, les citoyens qui m'ont élu me jugent sur mon action, sur mes propositions... À ce titre, ils sont beaucoup mieux placés que les personnes qui raisonnent au tribunal des raccourcis, des préjugés et des idées reçues."

 

On peut reconnaître une chose à Jeannot: il maîtrise parfaitement la langue de bois, à 23 ans (Il faut dire que ça doit être dans ses gênes). Je propose un grand jeu: que chacun d'entre nous se présente à des élections locales. On verra bien si nous serons tous élus, même si nous faisons une ex-cellente campagne. On voit bien qu'il ne comprend rien à la réalité en continuant de soutenir que son élection est légitime.

 

 

(Aahahahaha les cons)

 

 

Edition: Foutre-dieu, je viens de lire un extrait d'une discussion entre Nicolas Sarkozy et Gordon Brown:

 

« Tu sais, Gordon, je ne devrais pas t'aimer. Tu es Écossais, nous n'avons rien en commun et tu es un économiste. Mais, je ne sais pourquoi, je t'aime, mais pas de manière sexuelle. »

 

Je me dis que, finalement, c'est peut-être ça la déclaration à la con de la semaine...

Liste: Les cinq meilleurs soutiens du Sarkozysme

Nicolas Sarkozy est un Président fascinant et avec une aura si débordante qu'il a réussi à fédérer autour de lui des dizaines de stars mondiales qui ne jurent que par lui, grâce à son génie, sa beauté, sa grandeur (Au figuré comme au propre).

 

Qui sont les dix meilleurs soutiens de Nicolas Sarkozy? Qui sont ceux qui ont vendu leurs âmes et perdu leur public?

 

1) Faudel

Il n'était guère brillant par le passé. Il a complètement sacrifié sa carrière pour rien du tout. Au moins Douillet et Montagnier ont eu un poste au sein de l'UMP. Faudel, lui, n'a rien eu. Il faut dire qu'un Arabe, ça sert pendant une campagne. Après, c'est un ami gênant.

Dans le même genre, on peut également mettre au même niveau Doc Gynéco, qui n'a plus rien et passe son temps à défendre ses erreurs.

2) David Douillet

Certes le gros David est un excellent champion de judo. Malgré tout, aussi grand champion fut-il, il a le même charisme qu'un morse, un gros morse. Toutefois, il sert plus que des Faudel ou des Doc Gynéco, présentable comme il est. On remarque la nouvelle tendance de l'UMP: envoyer en première ligne des incompétents. Le pire, c'est qu'il arrive tout de même à faire 44%.

3) Roger Hanin

Il arrive aux médias de jouer souvent à un jeu intitulé "Qui est le plus gros traître?". Parmi les candidats, souvent primés, on trouve Kouchner, Besson ou Frédéric Mitterrand. On oublie bien souvent de parler de Roger Hanin. Après tout, si je ne me trompe pas, l'antédiluvien Hanin était un ami personnel de François Mitterrand. Passer du PS au gouvernement, ça passe; passer d'un fourbe génie à un fourbe tout court, ça passe moins.

4) Christian Clavier

Utile au début du mandat; inutile et encombrant aujourd'hui. On l'a bien vu en 2006 et 2007, Nicolas Sarkozy avait de la chance de connaître Clavier. Cela lui permettait de passer des vacances tranquilles en Corse. Maintenant qu'il a mis la main sur une riche héritière, qui s'est fait de l'argent comme une grande, il peut passer ses vacances tranquillement au Cap Nègre. Clavier ne sert plus à rien et coûte beaucoup, au vu des dépenses astronomiques qu'il avait fallu engager pour garder la villa Corse du premier Astérix.

5) Steevy Boulay

On le connaît, c'est un génie. Incompris. Probablement l'auteur du discours d'aujourd'hui de Nicolas Sarkozy, dans lequel il clame haut et fort que la fin des privilèges de naissance date de 1802, alors même que son gamin va être à la tête de l'EPAD.

 

On raconte également que les Sept Nains seraient parmi les meilleurs soutiens du Sarkozysme.

Liste: Don't give peace a chance

Avant-hier, c'était une liste pas sympatoche. Hier, c'était sympatoche. Donc, aujourd'hui, je vous le donne en mille, ça sera...une liste pas sympatoche. Et comme, pour l'instant, il y a assez peu de visites sur ce blog et parce qu'après tout, je suis avide de reconnaissance/détestation, je vais vous proposer ma liste des cinq pires pays du monde. En somme, ça revient à dire que si ces pays n'avaient pas existé, bah on se la coulerait douce.

 

LISTE DES CINQ PIRES PAYS DU MONDE:

 

1) Canada

 

Le Canada est un pays tout ce qu'il y a de plus inutile. Ils sont peu nombreux, ils parlent trente-six langues, dont un français à couper au couteau, il y fait froid et c'est relativement moche. Mais, surtout, ils sont à l'origine du plus grand crime de l'histoire que sont leurs chanteurs et chanteuses. Un pays qui a produit des personnes comme Céline Dion, Garou, Lynda Lemay, Isabelle Boulay, Diane Tell et Robert Charlebois ne mérite que d'être annihilé. A la limite, s'ils les avaient gardé chez eux, ça aurait pu passer, ils seraient restés inutiles là-bas tout comme l'est le Canada, mais il a fallu qu'ils exportent ces saletés. Le lait en poudre chinois, la vache folle ou le SRAS, c'est de la pisse par rapport à ces criminels musicaux...

2) Russie

 

Les hommes russes sont: 1) Moches comme tout; 2) Alcooliques comme personne; 3) Violents; 4) Racistes et xénophobes (Ouais, là, ça le fait pas vraiment quand on fait une liste pareille, mais, après tout, je m'en tamponne).

Déjà, avoir une telle population suffirait à vouloir l'extinction de ce pays, mais il y a pire. Quels sont les autres méfaits de la Russie? Le communisme, Staline, Poutine, TêtedePine, Cuba et avoir une sacrée tendance à nous casser les burnes avec leur complexe soviétique. Imaginez le monde tel qu'il serait sans la Russie, vous verrez, vous comprendrez qu'on serait bien mieux sans...

 

3) Japon

 

Bon, pourquoi le Japon? A priori, c'est un pays cool, qui embête pas grand-monde. Toutefois, je le mets tout de même dans le même sac que les autres pour ce qu'ils ont été capables de faire comme atrocités par le passé. Certes ils ne sont plus vraiment comme ça à l'heure actuelle, mais un peuple qui a été capable de massacrer des millions de Chinois, de faire des expériences "médicales" sur des êtres vivants, qui ont inventé le concept de Geisha, j'en passe et des meilleurs, est un peuple plus que dangereux. Donc, hop, à la trappe!

Et puis, comme il faut choquer le lecteur, je rajoute aussi les mangas! Les mangas, c'est laid, c'est pas drôle et ça rime à rien! Le Japon, c'est une horreur!

4) Etats-Unis

 

Les incontournables Etats-Unis d'Amérique. Au premier abord, ils sont cools les Ricains. Ils nous ont sauvé la mise en 14-18 et en 39-45. Bon, déjà, minimisons la portée de leur aide: si en 14-18, ils ont été ceux qui nous ont fait gagner, c'est moins le cas en 39-45. Et puis, après tout, si c'était des types vraiment cools, ils seraient venus dès le début et pas dès qu'ils y voyaient un intérêt. Faut pas nous la jouer à l'envers, ce n'est pas par grandeur d'âme qu'ils se sont pointés, sinon ils l'auraient fait en 14 et en 40. S'ils sont venus en 14-18, c'est parce que les Germains s'attaquaient à leurs bateaux; et, en 39-45, parce que les Japs avaient joué au flipper à Pearl Harbor.

Ensuite, moi, je dis qu'ils ne nous méritent pas. Dès qu'on les critique, ils nous ressortent les deux guerres mondiales. Ces salopios oublient bien trop vite que, pendant leur guerre d'indépendance, qui sont venus leur sauver la peau, si ce n'est nous? Faut leur rappeler La Fayette et Georgetown, à ces pourris! Alors, c'est d'abord à eux de nous être redevables, parce qu'on était les premiers à les tirer de la mouise, na!

Après, on peut rajouter: Mc Do, l'Irak, les crises économiques et financières, Mickey, Ben Affleck, Dallas, Tony Parker, etc.

 

5) Marseille

 

A proprement parlé, ce n'est pas un pays. Mais, visiblement, ils se considèrent là-bas comme une entité à part entière. Il y a seulement deux raisons pour mettre Marseille dans cette liste: les Marseillais eux-mêmes et Plus Belle La Vie. Pas besoin de plus d'explications, je crois.

Liste: La musique, oui, la musique!

 

Après une première liste résolument partisane, en voilà une plus légère.

 

LISTE DES CINQ MEILLEURS ALBUMS DE L'UNIVERS

 

1) OK Computer de Radiohead

Y a pas à chipoter, c'est mon album préféré de Radiohead. Et forcément, groupe préféré + album préféré = meilleur album qui n'a jamais existé.

 

2) Live At Wembley 86 de Queen

Parce que l'album du meilleur concert de tous les temps fait forcément partie des meilleurs albums de l'univers.

 

3) London Calling des Clash

Pour le titre eponyme, pour The Guns of Brixton, pour Spanish Bomb et pour Death Or Glory.

 

4) Urban Hymns des Verve

Parce qu'à chaque fois que j'entends Bittersweet Symphony, j'ai envie de la chanter; parce que The Drugs don't work est une chanson sur-trippante; parce que sur cet album, il y a Sonnet et Lucky Man.

 

5) The White Album des Beatles

Il faut bien un album des Beatles dans le tas et c'est celui-là que je préfère.

Liste: Unglorious Bastards

Voilà une autre rubrique récurrente de ce blog que je vais tâcher de faire régulièrement. Toujours aussi simple que l'autre, il s'agit tout bonnement de faire des listes.

Les listes, c'est bien. On peut tout lister et ça fait du bien un peu d'ordre dans ce monde de fous.

Pour rester dans la thématique du jour:

 

LISTE DES CINQ PIRES HOMMES/FEMMES POLITIQUES FRANCAIS (Encore en exercice, malheureusement, aujourd'hui):

1) Christine Lagarde

Pour son sourire idiot à chaque fois qu'elle annonce une mauvaise nouvelle; pour son faux optimisme sur les différentes crises, digne d'un "nuage de Tchenorbyl qui ne nous touchera pas.

 

2) Frédéric Lefebvre

Pour sa condescendance et son mépris affiché au début de la semaine dans "L'Edition spéciale" sur Canal +; pour sa flagrante inutilité.

3) Jean-François Coppé

Pour son egocentrisme; pour son sourire; pour ses larmes de crocodile.

 

4) Martine Aubry

Pour sa politique d'urbanisme à Lille qui consiste à supprimer les places de parking dès qu'elle en voit une; pour ses pitoyables pleurs après sa défaite aux législatives de 2002.

 

5) Ségolène Royal

Pour sa façon de parler: pour ce qu'elle dit; pour ce qu'elle fait; pour ce qu'elle pense; pour sa récente tendance à montrer son décolleté à la France entière.

 

Inclassables (A vous de voir si c'est un compliment...): Nicolas S et Jean-Marie Le Pen

Pour l'ensemble de leur oeuvre.

 

 

Promis, la prochaine liste sera plus légère.