On m'a menti à l'insu de mon plein gré

- Scully, j'ai trouvé une affaire incroyable!

- Quoi encore, Mulder? Un nez pote? Un chevelu diabolique? Un gros tas de judoka qui devient député alors qu'il n'a absolument aucune compétence et qu'il transpire à tel point que par rapport à Brice Hortefeux, ce dernier est aussi sec que le sable du Sahara?

- Non, pire que ça! Regarde ce journal: "140 milliards de bonus pour la traders Américains".

- Mulder, arrête de déconner, on sait tous que les bonus ont été rationnalisés! Que la pratique dans les banques a changé! Tout le monde l'a dit!

- C'est ce que je croyais aussi, Scully, mais il s'avère que tout cela est faux! En recherchant plus en détails, j'ai aussi trouvé cet article sur Internet "Les banques françaises remboursent l'Etat français".

- Et alors?

- Dans cet article, ils disent que les banques ont remboursé pour redonner des primes comme avant!

- Mulder, je n'y crois pas deux secondes! Tout le monde a dit que tout avait changé. Nicolas Sarkozy a bien dit que les primes, c'était terminé, que les banques allaient devenir responsables, que tout le capitalisme avait évolué! C'est la fin de l'impunité, la vie est belle, dans le meilleur des mondes!

- Scully, on nous a pris pour des burnes! On nous a menti! Les banques recommencent comme avant, ils donnent des primes comme avant et se moquent de nous comme avant. Tout ça, c'était du vent. On nous a dit que les choses avaient changé, parce qu'il fallait bien trouver des coupables pour la crise. Mais, en fait, comme tout le système est coupable et qu'on ne peut rien y changer, tout recommence et on va encore avoir mal au derche, comme avant!

- Baaaah, Mulder, je n'y crois pas deux secondes. C'est encore un de tes délires!

- Si tu veux, Scully, mais je sais que j'ai raison. Mais si tu veux, on peut parler d'une autre affaire...

- Laquelle?

- Une affaires sur Nicolas Sarkozy: j'ai appris que ce serait une réincarnation de Louis XIV...

- Mouais, ça pourrait expliquer pas mal de choses. Quoi d'autre?

- Rien d'autre...Ah si, un truc à propos de Ségolène Royal...Sa colonne vertébrale serait en fait un balai qui lui descendrait jusque dans le postérieur...

- Ah, ça, par contre, c'est crédible. Aussi coincée qu'elle est...

Dans un futur proche

En un morne matin, un homme se réveille. Il a mal à la tête. Non pas parce qu'il a bu la veille. Comme tous les jours, ses mains tremblent. Il a envie d'une cigarette. Mais il n'en a pas. Il pourrait s'en acheter au marché noir, ainsi que de l'alcool, mais il n'a pas les moyens de s'en procurer. Depuis des mois, il cumule les petits boulots d'une semaine et est jeté tout aussi vite par ses patrons qui ne renouvellent pas ses contrats hebdomadaires. Même s'il les déteste, ces exploiteurs, mais il les comprend, il n'est qu'un des milliers de souffre-douleurs qui, tous les jours, mendient un travail de misère. L'homme se prépare un succédané de café. Comme pour l'alcool et les cigarettes, le vrai café a été interdit il y a de nombreuses années. A l'époque, l'homme aurait pu s'en acheter facilement, mais depuis les grandes lois de santé publique, visant à améliorer la vie des citoyens, le marché noir est le seul moyen de se procurer ces produits à des prix exorbitants.  Aujourd'hui, l'homme a juste assez pour payer sa ration hebdomaire de viande rouge. Il réfrène en quelques minutes ses pensées critiques. Il sait que ces réformes ont été faites pour assurer sa santé et les remettre en question est mal.

 

Son "café" est prêt. Il s'installe dans un fauteuil et allume la télévision. Brutes, les données illuminent l'écran. Les nouvelles sont bonnes. La faim dans le monde a été vaincue et l'homme s'en réjouit. Dix ans plus tôt, la famine avait frappée durement l'Afrique et une bonne partie de l'Asie. Mais, au fil des années, la situation s'était améliorée, au prix de grands sacrifices humains. L'homme se rappelle qu'il avait versé de chaudes larmes en voyant les effets de cette famine, les millions de morts qui avaient saigné de plus de moitié l'Afrique, puis, par la suite, l'Inde et la Chine. Aujourd'hui, il est plus facile de nourrir ces populations, moins nombreuses, et la malnutrition a disparu. Peu de personnes s'étaient émues des ravages de la faim dans les continents pauvres, mais, désormais, c'était l'affaire de tous, y compris des grandes banques qui y consacraient une partie de leurs bénéfices. Il faut dire que les bénéfices des banques sur les marchés financiers sont tels qu'en quelques années, ils ont pu acquérir une bonne partie du monde.

 

Après l'annonce des résultats du Fond Bancaire contre la Faim, l'information principale de la journée fait les gros titres sur son poste de télévision. L'homme se rappelle maintenant pourquoi il a mal à la tête. La dynastie Sarkozy a un nouvel héritier. Depuis l'instauration de l'Empire par Napoléon Sarkozy, la France était sans héritier et cette naissance avait été vécue comme une fête. L'homme, pourtant, n'a pas partagé cette joie. La veille au soir, il était descendu dans la rue, avec la ferme intention de protester contre cet Empire trop autoritaire qui dirige maintenant en France. Il avait rejoint un regroupement de contestataires en plein Paris et y avait écouté les discours des derniers dirigeants socialistes français. Malheureusement, la manifestation avait tourné court, la police débarquant très rapidement. Les contestations étaient tolérées la plupart du temps, mais lors d'un événement aussi heureux que la naissance d'un héritier, les autorités avaient jugées inacceptables qu'elles aient lieu. C'est pour cela que l'homme avait mal à la tête: comme bon nombre des participants, aussi pacifiques fussent-ils, il avait reçu quelques coups de matraque. Ce n'était pas les premiers qu'il recevait, mais il s'agissait sûrement des derniers. L'homme était usé. Durant les dernières années, il avait lutté contre l'Empire Sarkozyste, sans résultat. Il avait cru que l'opposition socialiste pourrait supplanter l'Empire, mais il n'en fut rien. Sans courage, les dirigeants socialistes avaient préféré longuement discuté de la position de chacun. On avait raconté à l'homme, depuis sa plus tendre enfance, que le socialisme pourrait améliorer les choses, mais il ne pouvait s'empêcher de penser que leurs ambitions personnelles des socialistes étaient considérées comme plus importantes par eux que le bien commun.

 

Quoiqu'il en soit, ce matin, l'homme a pris sa décision, il ne protestera plus à l'avenir. Il est temps de marcher dans le sens des autres. Il sait que c'est aussi pour cela qu'il ne garde jamais d'emploi très longtemps. Il est fiché depuis des années en temps que socialiste. Or, la plupart de ses employeurs sont membres du parti impérial, l'Union de l'Empire Sarkozyste-Medef, et, dès qu'ils apprennent ses penchants socialistes, ils le renvoient chez lui. De surcroît, il sait que sa fiche signale le socialisme de ses parents également. Les gènes ne mentent pas, il ne peut être un élément fiable de la société.

 

L'homme a fini son café. Il va essayer de trouver un travail aujourd'hui, maintenant que toutes les entreprises sont ouvertes le dimanche. Le dimanche 20 octobre 2019.

Boulet de plomb "Ah, moi je croyais que Sarko occupait tous les Ministères"

Dans une note précédente (De l'année dernière), le premier Boulet de plomb, décerné pour la pire réplique politique, avait été décerné à Christine Lagarde à l'unanimité (En même temps, il n'y avait eu qu'un seul votant. Merci à lui).

 

Aujourd'hui, il est temps de décerner un nouveau prix de la honte. Cette fois-ci, il sera décerné au ministre le plus inutile des différents gouvernements de Nicolas Sarkozy. Cela concerne tous les ministres dont on se demande bien quel est son travail ou ce qu'il fait ou plus généralement, tous les ministres qui déclenchent l'interrogation suivante quand on les voit "Mais, c'est qui ce mec?".

 

Et les nominés sont:

 

• Rama Yade, quand elle était Secrétaire d'Etat aux droits de l'homme: Rama, elle est jolie; elle est jeune; et elle est noire. Que du bon! Malheureusement, on lui avait donné un poste inutile et, le plus souvent, très encombrant. Quand on essaye de vendre des trucs en Chine, elle veut parler de droits de l'homme; quand on veut coucher avec Pol Pot pour lui vendre un TGV, elle est pas contente; quand on veut vendre des missiles nucléaires à l'Iran, elle se plaint! Quelle peste! Heureusement que son poste a été supprimé au début de cette année. Et puis, une Noire aux sports, c'est plus logique, ce que Jean-Marie L. a toujours affirmé (Quoi?!? Z'avez vu? Hier, y avait que trois blancs dans l'équipe alignée contre l'Autriche).

• Hervé Morin, Ministre de la Défense: Ce poste est prestigieux. Enfin, c'est ce qu'on dit toujours, que ce serait un des meilleurs postes du gouvernement. Donc, un poste parfait pour un traître. Manque de pot, à l'heure actuelle, un Ministre de la Défense, ça ne sert à rien, surtout à la vitesse à laquelle on ferme les bases militaires françaises. Selon les rumeurs les plus probables, Hervé Morin serait mis sous plastique dans les caves de l'Elysée et serait sorti au grand jour uniquement quand l'UMP essaye de faire croire que le Nouveau Centre a une réelle existence ou quand il y a des défilés militaires.

 

• Anne-Marie Idrac, en charge du Commerce Extérieur: Merde alors, je croyais qu'avec la crise et l'Euro, la France ne vendait plus rien. Un emploi fictif, c'est sûr et certain!

 

 

• Nadine Morano, en charge de la Famille et de la Solidarité: Je n'ai jamais compris, mais alors jamais, à quoi servait ce poste à la Famille et à la Solidarité. Je vois mal ce qu'un Ministre peut faire pour la famille et surtout s'il a vraiment du boulot. De plus, je trouve tout de même méchamment paradoxal qu'un gouvernement de droite, qui utilise constamment la force publique contre les plus démunis et qui s'en tamponne le coquillard de ces gens, ose mettre quelqu'un "à la Solidarité". Par ailleurs, Nadine Morano est tout de même aussi pénible qu'un hémorroïde.

 

(J'adore cette photo)

 

 

• François Fillon, le Premi...Quoi? Non...Premier Ministre...J'y crois pas: Des fois, on regrette la cohabitation, quand le bicéphalisme de l'Etat Français avait une quelconque utilité. Depuis le sacre de Nicolas Sarkozy, le Premier Ministre ne sert à rien. François Fillon est le nouveau Charlie. Dès demain, vous pourrez jouer au nouveau jeu "Où est François?" (Par contre, il n'aura pas de bonnet rouge/blanc pour le reconnaître facilement, mais seulement une coupe de cheveux ratée (Attention, il y a des risques de le confondre avec David Pujadas)).

 

 

Alors, à votre avis, quel est le maillon faible? (Sur le coup, j'ai honte de la blague).

Mesures pour empêcher les suicides à France Telecom

Hier, une nouvelle tentative de suicide d'un employé de France Telecom a eu lieu. Heureusement, l'intervention des pompiers a permis d'éviter le pire. Dans une note précédente, je me proposais pour remplacer Didier Lombard à la tête de France Telecom et de proposer de nouvelles mesures pour stopper cette "mode" des suicides Il est temps de présenter mes idées à ce sujet.

 

(Note: Cet article est empli d'humour noir. Je conseille à toutes les âmes sensibles de ne pas lire, de ce fait, ce qui suit).

 

Mes mesures sont séparées en quatre plans, à appliquer graduellement en fonction de leur efficacité.

 

 

Force 1: A France Telecom, on travaille dans la joie et la bonne humeur.

 

1) Installation de portails de détection métallique aux entrées des bâtiments de France Telecom, pour éviter que les employés de FT continuent à ramener des machettes au travail.

2) Installation de planches en bois devant chaque fenêtre des bâtiments de FT pour éviter les sauts de l'ange.

3) Suppression de toutes les lampes plafonnier, dans le but d'éviter que les employés de FT puissent les utiliser comme point d'attache pour des cordes.

4) Un psychologue est engagé dans chaque entité de France Telecom, pour surveiller les employés.

5) Didier Lombard est obligé de prendre des cours d'élocution, étant donné son manque abyssal de charisme.

6) La nouvelle tenue correct exigée interdit les ceintures et les chaussures avec des lacets.

 

Force 2: Tous les moyens sont bons.

 

1) A l'arrivée dans les bureaux, les employés sont soumis à une fouille au corps pour éviter l'introduction d'objets pouvant être utilisés pour tenter de se suicider.

2) Travailler dans des tours, c'est dangereux. A partir de l'application de ce plan, tous les locaux de France Telecom se trouvent dans des sous-sols.

3) Il n'y a plus de lampes plafonniers, mais il y a toujours d'autres lampes que les employés peuvent utiliser pour s'électrocuter ou se frapper violemment la tête avec. Désormais, les employés s'éclairent à la bougie.

4) Un psychologue est engagé pour suivre chaque employé de France Telecom.

5) Didier Lombard est attaché à un mât et chaque employé de France Telecom a le droit de lui asséner un coup de fouet.

6) Même s'ils n'ont plus le droit aux lacets et ceintures, il est toujours possible de déchirer ses habits pour en faire des cordes pour se pendre. A partir de l'application de ce plan, les employés de FT doivent venir travailler en cotte de maille.

 

Force 3: Achtung, achtung!

 

1) Les employés doivent maintenant subir un toucher rectal. Il arrive que les plus déterminés aient réussi à introduire un katana ou une masse dans leur rectum.

2) Les locaux de France Telecom sont séparés en cellules individuelles pour chaque employé, qui seront chacun attachés, pieds et poings liés.

3) Les bougies peuvent être utilisés pour s'immôler. Elles sont donc interdites. Les employés travailleront dans le noir (En même temps, comme ils sont pieds et poings liés et ont une démangeaison anale suite au toucher rectal, ils ont dû mal à travailler).

4) Un tueur à gages est engagé pour surveiller chaque employé de France Telecom. Si l'un d'eux fait mine de tenter de se suicider, le tueur à gages est chargé de l'abattre froidement. Il vaut mieux un meurtre qu'un nouveau suicide.

5) Didier Lombard est attaché et est violé par un troupeau d'éléphants en rut.

6) Nus comme des vers, les employés de France Telecom ne pourront plus rien trouver pour tenter de se suicider.

 

Force 50: Suppression!

Si aucun de ces plans ne fonctionne, il faut prendre la solution inverse: forcer le suicide, comme ça, dans un mois, FT n'aura plus aucun employé et, du même coup, plus de risque de suicide.

 

1) Un certain pourcentage des employés de France Telecom se retrouvent sciemment sans travail réel pour les pousser à la démission, ce qui les mène à la dépression. Pour accentuer cela, désormais, seule la moitié des employés auront un réel travail, si possible ceux qui sont les plus jeunes et les moins compétents. Ceux-ci seront donc stressés et tomberont en dépression. Les autres, sans travail, seront eux aussi fort déprimés. Augmentation des suicides assurée.

2) Mise en place de la nouvelle politique de mutation. Désormais, au lieu d'une mutation obligatoire tous les deux ans, elle aura lieu tous les six mois. Si possible, cette mutation devra avoir lieu à l'autre bout de la France. Marseillais, préparez vos bagages pour Le Havre! Seront mutés en priorité les employés ayant une famille nombreuse.

3) Louis-Pierre Wenes, le génial inventeur de la politique de mutation obligatoire tous les deux, ait fait Grand Chevalier de la Légion d'Honneur, reçoit le Prix Nobel de la Paix et d'Economie et gagne tous les honneurs possibles. Un homme qui a eu une telle idée mérite d'être honoré.

4) Les salaires sont tous triplés. Il faut empêcher les salariés de démissionner.

Boulet de plomb: Hommage aux disparus

La cérémonie des boulets de plomb continuent avec l'habituel hommage aux personnalités qui nous ont quitté. Exceptionnellement, vous aurez le droit d'être heureux de ces disparitions et de les applaudire.

 

Enjoy!

 

Boulet de plomb: Et les nommés sont...

Aujourd'hui, débute une grande remise de prix pour les hommes et femmes politiques français. Je vais vous proposer plusieurs nominés dans différentes catégories de prix et ce sera à vous de choisir, à votre avis, qui mérite de se voir décerner le Boulet de plomb (Appelé également le Jean-Kévin).

 

La catégorie d'aujourd'hui est:

La meilleure phrase/déclaration prononcée par un homme/une femme politique

 

Et les nommés sont:

 

• Ségolène Royal pour sa vibrante interprétation de "Fraternité! Fraternité!" le 28 septembre 2008.
  
• Nicolas Sarkozy et son révélateur "Le gouvernement est sans doute l’endroit le moins propice à la réflexion".
• Jacques Chirac pour son antédiluvien, mais toujours jouissif "Les promesses n’engagent que ceux qui les reçoivent".
• Hervé Morin pour son paradoxal "Les choses ne se résument pas au seul envoi de troupes en Afghanistan", le 25 mars 2008.
  
• Christine Lagarde et son prophétique "Le gros risque systèmique [...] est derrrière nous", le 20 septembre 208, en parlant de la crise financière.

 

 

 

Comme l'indique le nom du prix, il s'agit bien de voter pour la citation qui vous semble la plus drôle, la plus inappropriée, la plus ridicule. Vu la nature de ce blog, ça semble évident, mais je préfère le préciser.

 

A vous de voter, braves gens!

Génération perdue: Damien est un guignol

Ce matin, je fais mon habituel petit tour sur le site de Yahoo pour voir rapidement qu'elles sont les dernières nouvelles. Yahoo, c'est très pratique, ça permet de voir rapidement ce qu'il se passe en France et dans le monde. Ce qu'il y a de bien aussi sur Yahoo, c'est qu'ils mettent toujours les informations les plus sensationnelles bien en vue. Je regarde consciencieusement, donc, et je tombe sur cette nouvelle: "Un élève de 11 ans frappe son institutrice".

 

 

Pour ceux qui auraient la flemme de cliquer sur le lien, je résume: un gamin de 11 ans qui aurait été vexé par une remarque de son institutrice (Il n'est pas précisé qu'elle fut cette remarque) l'aurait roué de coups. Enfin, il lui aurait plutôt mis des coups de pieds dans les pieds, parce qu'un mioche reste un mioche haut comme trois pommes. Rien d'exceptionnel, en soi, mis à part peut-être l'âge de l'agresseur qui est, il faut le dire, fort jeune.

 

Je me suis dit que j'allais en parler rapidement, mais, finalement, je me suis rappelé du suicide d'un professeur au mois d'août. Si vous avez oublié ce dont il s'agit, c'est l'histoire d'un professeur de sciences physiques qui s'est suicidé suite à une garde-à-vue, parce qu'il aurait frappé un de ses élèves. Et là, j'ai eu une sacrée envie de vous pondre la note que vous êtes précisément en train de lire.

 

 

Pourquoi?

 

Parce que l'élève en question, celui qui aurait reçu un coup de poing de son professeur et qui a ensuite porté plainte, est tout bonnement l'Antéchrist, le fils de Satan, Damien en personne!

Je ne le considère pas comme réellement responsable de la mort de son professeur. Il faut être, malheureusement, sujet à la dépression pour se suicider suite à un événement relativement mineur. On ne peut pas lui reprocher non plus d'avoir porté plainte. Si ce coup de poing a réellement eu lieu, ce dont on peut douter tout de même, la plainte est justifiée. Non, ce que je lui reproche à ce gosse démoniaque, ce sont ces paroles le lendemain ou le surlendemain du suicide, quand il dit qu'il "ne regrette rien". Ce salopard cause indirectement la mort d'une autre personne et il n'en a rien à taper. Il aurait cassé un verre que ça ne lui aurait pas fait plus d'effets. Mais quel salopio que ce gamin! Ce n'est pas une victime du système, c'est juste un abruti...

 

Là, ni une, ni deux, je vais me renseigner sur les événements similaires qui ont lieu ces derniers temps et je suis sur le cul. Je pensais que de telles agressions arrivaient une fois tous les trente-six du mois, quand les médias les relataient, mais il n'en est rien. L'école, c'est devenu une vraie jungle. Ce n'était déjà pas fôlichon de mon temps (Même si l'école privée m'a personnellement épargné ces désagréments), mais là, la situation s'empire. Rien qu'au moins de juin dernier, un élève de 5ème a essayé d'étranger son professeur d'anglais et un directeur d'une école primaire a été roué de coups. Et, à cela, on peut ajouter toutes les agressions verbales et physiques moins graves dont les médias n'ont pas d'intérêt à parler.

 

 

Alors, où je veux en venir?

 

Je propose un plan d'action. Il y a une génération perdue, il faut la supprimer et revenir sur de bonnes bases. Les fils de Satan ne doivent plus aller à l'école!

 

Quel est ce plan?

• Stérilisation de tout enfant ayant commis une quelconque incivilité.
• Stérilisation de leurs parent, au cas où ils voudraient récidiver en mettant au monde un autre démon.
• Stérilisation de tous les frères et soeurs des petits criminels, parce que les gènes, ça ment pas.
• Mise en prison de toute la smala
  

 

 

Il faut couper le mal à la racine. Remettre des médailles en chocolat aux plus méritants et éliminer le reste pour purifier notre société. Je veux le fichier Edwige, je veux des dizaines de centres fermés. Et, surtout, je veux des relevés génétiques des petits criminels, parce qu'être un sale gosse est forcément génétique. Cela permettrait de supprimer, dès la naissance, les futurs graveurs sur table en puissance!

 

 

Je demande également des mesures spéciales envers ceux qui dansent la Tecktonik (Parce qu'ils ont forcément une déficience mentale quelquepart pour se coiffer comme ils se coiffent) et les émos (Aïe, ça brûle la gueule...Les doigts plutôt, rien que d'écrire ça)...

 

 

L'avortement est légal, ne l'oubliez pas! Profitez en!

 

 

Revenons aux années 50, à la bonne vieille éducation! Un uniforme et une règle pour taper sur les doigts des récalcitrants!

Tu es le héros: construis ton parti socialiste

Dans le temps, il existait ce qu'on appelait "Les livres dont tu es le héros". Il s'agissait de bouquins où le lecteur faisait ses propres choix et faisait évoluer l'histoire en fonction. En somme, c'était les livres qu'avaient les geeks en devenir qui allaient devoir attendre quelques années avant de pouvoir se payer un ordinateur.

Aujourd'hui, je vous propose une "note dont tu es le héros". Oui, toi, lecteur, fais ta propre histoire. Si ça, c'est pas un truc original! Et le récit qui nous intéresse est celui de la construction du parti socialiste!

 

PREAMBULE

 

Vous avez enfin réussi! Après plusieurs années de militantisme, de campagne électoral et de petites victoires, vous touchez enfin la gloire du bout de vos doigts. Vous avez réussi à vous faire remarquer par les cadres du parti socialiste qui ont profité de vos victoires pour vous faire entrer au sein du bureau national du parti socialiste. Vous allez pouvoir gérer les destinées du parti, aussi bien que la vôtre, et faire en sorte que la France change pour évoluer dans un sens plus humain. Et aujourd'hui, c'est votre premier jour à la rue de Solférino!

• Si vous voulez commencer dès maintenant à travailler, rendez-vous au numéro 6.
• Si vous voulez faire une conférence de presse pour annoncer que vous êtes devenu cadre du parti, rendez-vous au numéro 15.
• Si vous voulez déposer une motion en vue du Congrès de Reims, rendez-vous au numéro 11.
• Si vous voulez vous rendre dans votre région d'élection pour prendre soin de ceux qui vous ont fait confiance, rendez-vous au 1.
• Si vous n'en savez rien du tout, rendez-vous au numéro 14.

 

 

1

Vous arrivez chez vous. Alors que vous pensiez rencontrer un accueil triomphant à la gare, personne n'est là pour vous accueillir. Mais bon, après tout, ce n'est pas bien grave, les gens ne devaient pas être au courant. Vous commencez donc à travailler pour assurer une meilleure représentation de vos concitoyens. Après dix ans de labeur acharné, vous finissez dans l'oubli. Vous avez oublié une des leçons primordiales du parti socialiste "Si tu n'es pas maire de Paris, ne retourne jamais chez toi, parce que sinon, on t'oubliera".

 

 

2

Votre patience à la réunion du bureau national est appréciée. Les jeunes doivent se taire et écouter les éléphants pour apprendre à devenir de bons cadres du parti socialiste. Vous allez donc patienter et vous lier d'amitié avec les plus forts du parti, comme cela a toujours été le cas au sein du parti socialiste.

• Vous pouvez continuer votre ascension en allant au numéro 7.

 

3

Après tout, il est tout à fait normal d'annoncer à la presse que vous faîtes maintenant partie de l'élite politique de la France. Vous êtes l'égal des Laurent Fabius, des Arnaud Montebourg et de tous les autres. Vous êtes un cador de la politique. Toutefois, vous pouvez adopter deux styles dans votre conférence:

• Si vous voulez faire une conférence du feu de dieu, en annonçant que vous êtes le sauveur du parti socialiste, rendez-vous au numéro 9.
• Si vous voulez annoncer tout simplement que vous êtes heureux de cette nomination, rendez-vous au 13.

 

 

4

Vous déposez votre motion pour le Congrès de Reims en espérant bien décrocher la victoire. Malheureusement, les éléphants ne le voient pas de cet oeil et vous torpillent dès qu'ils en ont l'occasion. Vous ne gagniez pas, parce que c'était impossible, mais vous vous êtes bien battu. Et comme vous êtes de petite taille, rien n'est perdu.

Vous êtes ainsi appelé par Nicolas Sarkozy, qui vous propose de devenir traître ministre d'ouverture. Et il vous propose le poste de secrétaire d'Etat à l'ouverture de moules. Un poste en or! Malheureusement, François Fillon est limogé au bout de deux mois à cause d'une violente dépression et vous ne faîtes pas partie du nouveau gouvernement de Jean Sarkozy. Plus personne ne vous fait confiance à gauche, comme à droite. Votre carrière politique est terminée, veuillez retourner à l'île de Ré.

 

 

5

Malheureusement, vous perdez les élections présidentielles de 2042. Vous n'aviez aucune chance, Jean-Nicolas Sarkozy ne pouvait que gagner. Il vous a eu sur les thèmes de l'insécurité (qui dure toujours, malgré 35 ans de présidence sarkozyste) et a promis de réduire les impôts, alors que la France est maintenant un pays du quart-monde.

De toute façon, vous ne pouviez pas gagner, vous étiez socialiste.

 

 

6

Vous participez donc à votre première réunion du bureau national du parti socialiste. Le but de cette réunion est simple: il faut mettre au point le programme du parti socialiste et trouver de nouvelles idées. La France est au bord de la crise et Nicolas Sarkozy règne en maître dans un pays où l'opposition n'a plus la possibilité de s'exprimer. Il faut donc briller et c'est peut-être de vous que viendra la solution.

• Si vous vous bornez à écouter les idées des autres et à ne pas parler, rendez-vous au numéro 2.
• Si vous proposez une quelconque idée géniale, peu importe laquelle, rendez-vous au numéro 12.

 

 

7

Vous appliquez cette politique de discrétion tout au long de votre carrière. Il est plus important de se faire des amis que de briller tout de suite. Votre ascension n'est guère fulgurante, il faut le reconnaître, mais votre chance arrivera.

Et elle arrive, en 2042! A 88 ans, vous êtes le candidat du nouveau nouveau nouveau parti socialiste. Votre principal adversaire est Jean Sarkozy qui a reçu le cerveau de son père, le corps de celui-ci ayant été mangé par la (trop) maigre Carla Bruni-Sarkozy. Jean-Nicolas se présente pour son cinquième mandat, mais vous avez toutes vos chances!

Notez votre beauté (réelle) sur 20:

• Si vous estimez avoir moins de 10, rendez-vous au numéro 5.
• Si vous estimez avoir plus de 10, rendez-vous au numéro 8.

 

 

8

Vous avez gagné! C'était inespéré! C'est la joie! Jamais, dans votre très longue carrière, vous n'aviez imaginé réussir un tel exploit. Mais...Quelle est cette douleur dans le bras gauche...Vous avez du mal à respirer, vous suffoquez...La douleur est maintenant intense dans votre poitrine...Vous tombez, évanoui.

Vous venez de faire une crise cardiaque le soir de votre élection. Vous aviez 88 ans, rien de bien exceptionnel, vous avez juste attendu trop longtemps pour vous présenter. Dès le lendemain, Pierre Sarkozy, Président du Sénat, assure l'intérim de la présidence et nomme Doc Gériatrie (anciennement Gynéco) au poste de Premier ministre.

 

9

Votre conférence est brillante! Plus que ça même, c'est la meilleure prestation d'un membre du parti socialiste depuis des années. Rapidement, vous devenez la coqueluche des médias et vous êtes invité sur tous les plateaux de télévision, parce que vous dîtes toujours des choses intéressantes, que vous faîtes beaucoup de promesses et que vous êtes, tout bonnement, la nouvelle figure du parti socialiste. Mais tout cela a un coût, vous travaillez peu les dossiers et n'apportez aucune idée au parti.

Vous êtes toutefois repéré par Nicolas Sarkozy, qui vous propose de devenir traître ministre d'ouverture. Et il vous propose le poste de secrétaire d'Etat à l'ouverture de moules. Un poste en or! Malheureusement, François Fillon est limogé au bout de deux mois à cause d'une violente dépression et vous ne faîtes pas partie du nouveau gouvernement de Jean Sarkozy. Plus personne ne vous fait confiance à gauche, comme à droite. Votre carrière politique est terminée, veuillez retourner à l'île de Ré.

 

 

10

Vous déposez votre motion pour le Congrès de Reims en espérant bien décrocher la victoire. Malheureusement, les éléphants ne le voient pas de cet oeil et vous torpillent dès qu'ils en ont l'occasion. Vous ne gagniez pas, parce que c'était impossible, mais vous vous êtes bien battu. Et, pourtant, cela ne suffit pas. Personne ne vous pardonne d'avoir fait montre de tant d'ambitions. Vous avez voulu gagner le parti socialiste et celui-ci vous rejette au fin fond du monde politique où se trouve les cadavres de François Léotard et de Jean-Pierre Chevènement.

 

 

11

Certes vous êtes un des cadres du parti depuis très peu de temps, on vous connaît assez peu, mais, après tout, vous pouvez tenter votre chance en vue du Congrès de Reims pour devenir Premier secrétaire du parti. Quelle ascension fulgurante cela serait! Vous seriez un dieu vivant! Allez, tentez votre chance et priez les dieux.

• Si vous faîtes moins d'un mètre soixante-huit, rendez-vous au numéro 4.
• Si vous faîtes plus d'un mètre soixante-huit, rendez-vous au numéro 10.

 

 

12

L'idée que vous avez eu pour le programme du parti est totalement génial. C'est du jamais-vu, cela va révolutionner la France et faire que tous les Français vivent avec plus de 10'000 euros par mois en ne travaillant que 8h par semaine. Et, donc, vous partagez votre idée avec le reste du bureau national.

- Mais pour qui il se prend celui-là!

- Il veut attirer toute la couverture sur lui!

- Tu ne participeras pas à la prochaine Nuit Blanche!

- Il faut mettre nos différends au frigidaire!

- Ségo, tu te les fous dans le cul, ouais!

Vous ne pensiez pas que cela tournerait comme ça. Les cadres du parti sont ulcérés, plus aucun ne veut vous soutenir. Vous avez voulu vous montrer plus intelligent que les autres, à juste titre, et ils vous le font payer. Votre carrière se poursuivra, mais elle sera sans intérêt, vous mourrez dans la solitude et l'ennui.

 

 

13

Votre conférence est sobre, mais n'est suivi que par deux ou trois journalistes. Vous êtes encore un inconnu et personne ne s'intéresse à vous. Vous n'avez pas saisi l'occasion qui se présentait à vous. Au PS, quand on peut, on fait parler de soi, quitte à éclipser les autres ou à les poignarder dans le dos.

• Veuillez retourner au choix du préambule.

 

 

14

Vous ne savez pas faire de choix, vous ne pouvez pas en faire ou vous ne savez tout simplement pas ce que vous voulez. La seule solution est de vous rendre au MoDem. Faîtes comme François Bayrou, tournez dans tous les sens.

Toutefois, ça veut aussi dire que vous avez perdu, malheureusement...

 

 

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L'exposition médiatique du parti socialiste est réduit à une portion infime. Tous les membres du bureau national ne peuvent pas s'exprimer. Il faudra donc vous battre pour faire cette conférence de presse et votre adversaire du jour est Martine Aubry, qui cherche à tout prix à rompre la dynamique de Bertrand Delanoë.

Pour la battre, il faut que vous criiez trois fois "Mais quelle raclure!" en apprenant que Martine Aubry, maire de Lille, habite en réalité à Paris, pas loin du Boulevard Montparnasse, et qu'elle prend le TGV tous les jours pour aller à Lille et en revenir, le tout payé par l'argent des impôts.

• Si vous y arrivez, rendez-vous au numéro 3.

 

 

Juste au cas où, je précise qu'il est impossible de gagner. On ne gagne pas quand on est socialiste...

 

 

Le point d'interrogation est en trop, le socialo!

PS: Si je reçois pas au moins un commentaire sur cette note, je brûle une permanence du parti socialiste!

Ecologie: attention, piège à cons

J'en ai marre de ces perpétuels couplets sur l'écologie, sur l'état de la Terre, sur le fait qu'on va bientôt mourir si on laisse une ampoule allumée plus de cinq minutes. Non, sérieusement, vous n'en avez pas marre vous aussi?

C'est pourquoi, je vous propose de rejoindre mon collectif "Non à l'écologie, laissons la planète crever!".

 

Les écologistes nous mentent depuis des années en essayant de faire passer des vessies pour des lanternes. Déjà, cette histoire de réchauffement planètaire, c'est du pipot. Il paraît qu'il fait de plus en plus chaud. Je veux bien le croire, mais pourquoi personne ne précise jamais que depuis deux cent ans la Terre est dans une mini-période glaciaire? Parce que c'est le cas, c'est indéniable, depuis deux cents ans, c'est une période glaciaire. Alors, de là, on peut dire que la comparaison de glaciers entre 1900 et 2000, c'est du pipot! Bah, ouais, on sort de la-dite période glaciaire, c'est donc logique qu'il fasse plus chaud et que les glaciers fondent!

Les écologistes nous mentent!

Et puis, ça commence à être fatiguant toute cette diabolisation. Avec cette connerie de taxe pique-nique, on a l'impression d'être un tueur d'enfants (Moi, je dis que c'est la mère d'Antoine qui a buté son gosse. Ce sont toujours les parents!) dès qu'on boit un verre dans un gobelet en plastique. Sans rire, c'était vraiment utile de taxer les assiettes en carton? C'est sûr qu'avec ça, on va sauver la planète! Sans oublier cette nouvelle campagne publicitaire sur les dépenses en énergie des maisons, celle où une maison vorace et diabolique dévore l'énergie. Rien de tel que de faire passer les propriétaires de ces maisons pour d'immondes connards. Non, parce que moi, si on me file 20000€, je suis prêt sans problème à faire des travaux dans ma maison pour changer la toiture et les fenêtres pour qu'elle consomme moins d'énergie. Ah...Comme ça, on me file pas d'argent? En gros, je me fais doublement avoir? Je dois payer des fortunes pour faire des travaux et si je le fais pas, je me fais taxer de tous les noms...

Si t'es pas écologiste, crève avec la planète!

Le monde va mal, plus personne n'a d'argent, le pouvoir d'achat, le nouveau budget de l'Etat est une politique d'austérité déguisée, mais non, l'écologie, c'est plus important! C'est mieux de filer de l'argent à ceux qui achètent des voitures polluantes qu'à ceux qui n'ont même pas  assez de thunes pour s'acheter une voiture! Comme je l'ai déjà dit, l'écologie, quand t'as pas assez d'argent pour manger correctement, c'est une vraie saloperie.

L'écologie, c'est un truc de riches!

Vu que je vous ai sûrement convaincu, je vous demande de m'envoyer tous les sacs plastiques que vous avez chez vous, tous les aérosols au CFC, toutes les vaches et les barils de pétrole. Une opération va être menée très rapidement pour montrer aux écologistes ce que nous pensons de leur priorité: "Laissez une Terre propre à vos enfants, même s'ils sont morts de faim il y a dix ans!".

Dany Boon est un criminel de guerre! Pendons-le!

 

http://www.jeuxvideo.com/articles/0000/00009671-bienvenu-...

 

Quand j'ai vu ça, je n'ai pas pu m'empêcher de me dire: "Bordel, mais quand est-ce que cette saleté se terminera?". Il faut croire que ça ne terminera jamais: quand on a réussi à plumer 20 millions de pigeons, on ne va pas s'arrêter en si bon chemin, ce serait bien dommage. Le compte en banque de Dany Boon ne vous dira pas le contraire, aussi gavé soit-il par l'arnaque qui l'a vu grossir de manière éhontée.

 

Alors, commençons tout de suite par le vif du sujet: Bienvenue chez les Ch'tis est une daube. Tout d'abord, cinématographiquement, c'est un navet. Le scénario est inexistant/inintéressant. Les personnages ne sont que des caricatures et aussi bien approfondis que Micheal Moore est mince. Ajoutons aussi le fait que ce film n'est tout bonnement pas drôle. Je viens de Lille, je comprends donc tout le film et je peux assurer à 100% qu'il n'y a rien de drôle là-dedans. Ne me dîtes pas que le très long et très douleureux passage de la tournée en vélo, bourrés ou pas, est drôle. Waouh! Ils pissent dans un canal! Ahaha, mort de rire...

 

Bref, il n'y a rien de transcendant dans ce film. Et cela est grandement accentué par le succès qu'il a eu. Je dois avouer que je n'aurais pas une opinion si tranchée sur le film s'il n'avait fait qu'un million d'entrées. Là, j'aurais dit "Mouais, c'est un film sympathique"; un film qui est sur le Nord ce qu'est Battlefield Earth à la scientologie (Bon, là, c'est sûr que la comparaison illustre mal mon propos, même Bienvenue chez les Ch'tis est mieux que Battlefield Earth). Malheureusement, le film a fait 20 millions d'entrées et c'est là que je me dis qu'il y a eu 20 millions d'abrutis...Enfin, plutôt, 16 millions...Soyons beau joueur et ne comptons pas les habitants du Nord et ceux qui s'y sont perdus une ou deux fois et pour qui, aller voir ce film avait un quelconque intérêt. En gros, disons-le franchement, ce film a prouvé qu'il y avait au moins 16 millions de cons en France.

 

Ce qui m'énerve le plus dans ce film, ce n'est pas sa qualité elle-même. Comme je l'ai dit, c'est un film passable, n'en faisons pas tout un fromage. Non, ce qui est bien plus énervant, c'est les valeurs proposées par ce film. Non content d'être caricaturés continuellement comme de gros beaufs à l'accent déplorable, particulièrement à la télévision, il faut que Dany Boon en fasse un film. Le but du film est passablement acceptable: faire découvrir aux gens qui habitent au sud de Lens ce qu'est vraiment le nord de la France et briser la fausse image qu'ils auraient des nordistes. Manque de pot, c'est exactement le contraire que fait Dany Boon.

 

Faisons la liste des clichés que la France a sur le Nord:

 

1) Les nordistes sont tous des bouseux qui parlent avec un accent de bouseux...Là, le film aurait dû montrer que ce n'était pas le cas, que les nordistes ne sont pas tous des néanderthaliens sous-développés. Que nenni! Ils parlent tous Ch'tis, sont des beaufs pires que jamais, etc.

 

2) Les nordistes sont des poivrots qui passent leur temps à s'enfiler de la bière...Disons tout de suite que c'est loin d'être faux. Mais, tout de même, l'ensemble de la population ne s'adonne pas quotidiennement à des beuveries. Et là, le film nous livre son meilleur moment, cette fameuse tournée de postier à vélo où Dany le traître et Kad Merad se pochtronnent comme de bons nordistes. C'est déjà bien et ça s'accentue encore: Bah ouais, les deux picolent chez les habitants. De là, ça veut dire que tous les habitants du Nord ont de quoi se mettre une bonne mine chez eux (C'est pas faux, remarquez). Quoiqu'il en soit, le message du film est donc que dans le Nord, on se pochtronne dès 8h du matin, vu que c'est l'heure de la tournée de la Poste, plus ou moins.

 

3) Les nordistes sont des types chaleureux...Là, ça aurait pu être positif. Que du bonheur! Dans le Nord, il n'y a que des gens cools. Mais, zut à la fin, on vous emmerde! On est pas sympas comme les autres! Nous ne sommes pas de bons abrutis qui accueillent, bras dessus, bras dessous, le premier venu. On vous aime pas, bande de nazes!

 

 

Donc, partant de là, moi, tout ce que je vois, c'est que le film a raté le coche et n'a fait que confirmer les idées pré-conçues que tout le monde avait sur les Ch'tis.

En guise de conclusion, je dirais qu'il faut arrêter de nous gaver sur les Ch'tis. On n'est pas différents des autres, il faut arrêter de nous bassiner là-dessus, c'est plus possible. Je commence à ne plus supporter que des types me disent que je suis Ch'ti, parce que j'habite à Lille. Marre de voir des gens qui pensent que j'ai un accent, parce que je viens du Nord de la France. Gavé que, dans la moindre émission de télévision, le type qui vient du Nord se fasse surnommer Ch'ti (Cf Koh-Lanta) et qu'il en soit fier en plus, le bougre de con!

Et tout ça, c'est de la faute de Dany Boon. A croire qu'il est aussi idiot qu'il en a l'air. Bienvenue chez les Ch'tis est un crime cinématographique et humain. Pour cela, je demande la pendaison de Dany Boon!